@jdk2012-06-1716:24:58
鼠哥你好，首先感谢您上一次对我工作方面的指点，其实在生活上我仍然有着一件一直困扰我多年的问题，那就是好多人提及的婆媳关系，由于这个人，这家人，我觉得我的世界不再单纯，不再让我骄傲，不再让我开心。我跟我老公是同学，不过我对他的感情并不深，只是他对我还不错，我也习惯于他的照顾，再加上年纪确实到了该结婚的年纪，就稀里糊涂的结了。结婚3年，我跟婆婆的接触并不多，因为我们生活在2个城市，但是就这仅有的几...........
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1、你对婚姻的信心，应建立在你老公如何如何上，而非你婆婆如何如何上。你谈婆婆多，谈老公少，所以不晓得你为何会对婚姻没信心。若你把对婚姻的信心建立在婆婆问题上，那么你就没抓住主要矛盾，把对婆婆的不满搀和到与你老公的关系中去，旧的矛盾非但没有缓解，而且还引发与你老公的新矛盾。一个善于处理关系的人，要学会大事化小小事化了的本事，这样你才会过得太平；别四处树敌，别把与他人矛盾转移到另一人身上。
2、你的婚姻，核心关系是你和老公。其他人统统都是次要角色。这个原则要时刻牢记。我们国人在婚姻中容易犯的错是：把次要矛盾引入核心关系中，并无限放大，导致矛盾复杂化。比如你和婆婆矛盾，是你俩的矛盾，你要设法自己解决，而不是要挟你老公替你解决。因为那不是他和他母亲的矛盾。假如你胁迫他参与你们的矛盾，那将陷其于两难，一边是母亲，一边是老婆，手心手背都是肉，他该伤害哪个？保护哪个？协调你们的矛盾？你们两个成年人都解决不了自己的问题，他作为第三人又有何义务替你们解决？不要认为婆媳矛盾有老公参与了，就能调解，老公不参与就调解不好。老公不可能代替婆婆媳妇思考和感受，他也无法左右你们解决问题的诚意。哪怕他技巧再高，婆媳中有一人没有解决诚意，关系就无法协调。所以当婆媳发生矛盾，不要胁迫老公表态，不要寄希望于他会保护你——因为在矛盾激化时，他保护了你，往往就意味着对婆婆的伤害，至少婆婆会这么认为。而若你寄希望老公保护你，却发现他没有起到你期望的作用，你会心生不满，与老公发生新的矛盾。你要明白你老公的想法——他不希望你们矛盾激化，而是希望天下太平；若发生矛盾了，他也不希望伤一个保一个；谁胁迫他，他反感谁。妻子胁迫，他反感妻子；婆婆胁迫，他反感婆婆。
3、面对一个如此泼辣刁钻小气狂妄自大的婆婆该怎么办？两个办法：一是离婚，然后彻底逃离这家人。二是若不离婚，那就找到与这样的婆婆和平相处、互不侵犯的方式。没有第三种选择，别想着要去改变婆婆。她大半辈子都过来了，还指望她能改变什么？至于她的那些龌龊事，只要不侵犯到你的利益，你没必要怀着讥讽心态待之。谁这辈子没干过几件龌龊的事？讥讽态度很容易引发对抗情绪，造成新的矛盾。好在你们并不在同一城市，实在看不惯的话就尽量避免见面，但面子上的事一定要过得去——这不是给她面子，而是维护你自己生活的平静所需的必要代价，而且并不高昂。
@还不如相忘于江湖2012-06-1811:03:09
提高阅读理解力这话该跟你自己说；
你的行为引起读者的困惑，进而提出疑问，
可是作者始终兜圈子。
你为什么不解释自己的行为呢？
这事儿发生在别人身上，你觉得怪吗？
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这么多读者中，也就江湖兄的疑问最多，当然，这是勤学好问的表现：
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